Inspirace pro výchovu dětí

Tento článek mi pomohl si uvědomit, že je vhodné si s manželem o všem diskrétně promluvit mimo oči a uši dětí, tak aby se zbytečně nepodtrhávala autorita jednoho z nás.

Některé situace a rady, které se mohou hodit při výchově našich dětí

John: Při výchově našich dcer jsem si vzal příklad z mých rodičů a netrestám dcery bezmyšlenkovitě, jen proto, že něco udělaly špatně. Když jsem něco provedl já, vždy se moji rodiče snažili zjistit, proč a za jakých okolností jsem to udělal. Moje manželka Alison vyrostla v jiném prostředí a její rodiče byli při výchově více impulzivní, často je nezajímalo, proč děti chybovali, ale spíše je potrestali. To zanechalo na Alison následky, které se občas projevují unáhleným jednáním ve výchově našich dcer.

Carol: Od mých pěti let jsme s maminkou a mými třemi sourozenci žili sami, otec od nás odešel a už se o nás nezajímal. Maminka hodně pracovala, aby nás vůbec uživila a já ji pomáhala s péčí o svoje mladší sestry. Protože jsem částečně plnila úlohu rodiče, moc jsem si své dětství neužila a je to vidět dodnes. Je se mnou málo legrace a jsem spíše vážná. Když ukazňuji naše děti, jejich chybami se hrozně užírám. Zajímá mě proč to udělaly a co je k tomu vedlo. Můj manžel Mark to až takhle hluboce neprožívá. Měl milujícího, ale pevného tatínka, který se dobře staral jak o svoji manželku, tak o Marka. V případě, že děti chybují, Mark rychle vyhodnotí situaci, zjedná nápravu a více se s tím neobírá.

Z těchto příkladů je vidět, že to v jakém prostředí jsme vyrostli my, může mít značný vliv na to, jak teď vychováváme svoje děti. Pokud manžel a manželka pocházejí z odlišného prostředí, mohou mít na výchovu dětí rozdílný názor. To může někdy působit napětí, které se může zvýšit třeba vlivem únavy. Rodiče tak zjišťují, že výchova dětí je značná práce trvající 24 hodin denně.

Joan a její manžel Darren vychovali dvě dcery. Joan říká: „Mám holky moc ráda, ale většinou odmítaly jít spát, když jsem je posílala do postele. Budily se, když se to zrovna nejmíň hodilo. Skákaly mi do řeči. Neuklízely si boty, oblečení ani hračky a nikdy nevracely máslo do ledničky.“

Jack, jehož manželka trpěla po narození druhého dítěte poporodní depresí, vzpomíná: „Často jsem přišel unavený z práce a půlku noci jsem byl vzhůru s malou. Bylo proto těžké důsledně vychovávat starší dceru. Na svou mladší sestřičku žárlila, protože se s ní musela dělit o naši pozornost.“

Pokud mají rodiče různý názor na to, jak vyřešit nějaký problém, mohou tyto drobné neshody přerůst do velkých sporů. Tyto nevyřešené situace se pak mohou stát zásadním problémem, který rodiče rozděluje a dává dítěti možnost toho zneužívat.

Můžete si společně probrat některé zásady inspirované Biblí, které vám rodičům, mohou pomoci s výchovou a udržení si pevného manželství.

Najděte si čas jeden na druhého
Pěkný vzájemný vztah v manželství by měl existovat ještě před tím, než se narodí děti a měl by trvat i poté, co se děti osamostatní. O manželství je v Bibli napsáno: „Co . . . Bůh jhem spojil, ať žádný člověk neodděluje.“ (Matouš 19:6) Dále je v této pasáži taktéž ukázáno, že dospělé dítě se osamostatní, když „opustí svého otce a svou matku“. (Matouš 19:5), což je Božím záměrem. Výchovu dětí je proto potřeba vnímat ,,jen" jako jednou fázi manželského života a nemělo by to být to, co manželství drží pohromadě. Rodiče samozřejmě musí do výchovy investovat čas, ale neměli by zapomínat, že nejlepším základem pro dobrou výchovu je jejich pevné manželství.
Pro stálost a pevnost vašeho manželství je potřeba si pravidelně vyhradit čas pouze pro vás dva. Je pravda, že je to mnohdy velmi složité, ale o to více důležité. Jako manželé potřebuje mít čas, kdy si budete užívat jeden druhého a kdy si společně popovídáte a vyřešíte problémy. Alison, o které již byla zmínka, říká: „Když už to vypadá, že na sebe s manželem konečně budeme mít chvilku, začne se naše nejmladší dcera dožadovat pozornosti anebo se té šestileté stane nějaká strašná ‚tragédie‘, jako například že nemůže najít pastelky.“
Zmiňovaní, Joan a Darren, si na sebe našli čas tak, že trvali na tom, aby v určitou dobu byly jejich dcery v posteli. Joan vysvětluje: „Určili jsme, v kolik hodin musí být holky v posteli a zhasnout. Díky tomu jsme si s Darrenem mohli trochu odpočinout a popovídat.“
Když dětem stanovíte pevnou dobu, kdy mají chodit spát, nejenže nas sebe budete mít více času, ale dětem to také pomůže, aby si „o sobě [nemyslely] více, než je nutné si myslet“. (Římanům 12:3) Když se tot pravidlo naučí děti respektovat, pomůže jim to, aby chápaly, že sice jsou důležitou součástí rodiny, ale že se všechno nebude točit jen kolem nich. Je potřeba, aby se rodinnými pravidly řídily, a neočekávaly, že se rodiče budou přizpůsobovat jejich rozmarům.
V PRAXI: Určete čas, kdy budou děti chodit spát, a důsledně na tom trvejte. Když dítě bude vymýšlet, proč ještě chce zůstat vzhůru, např. že se chce ještě napít, možná mu vyhovíte v jedné věci. Nenechte ho ale odkládat spaní do nekonečna tím, že si bude vymýšlet další a další přání. Když dítě škemrá, aby mohlo být vzhůru ještě aspoň pět minut, a vy mu chcete vyhovět, nastavte budík, aby za pět minut zazvonil. Pak dítě bez dalšího prodlužování uložte. Ať vaše „Ano znamená ano, vaše Ne ne“. (Matouš 5:37)

Táhněte za jeden provaz
Jedno moudré přísloví říká: „Naslouchej, můj synu, ukázňování od svého otce a neopouštěj zákon své matky.“ (Přísloví 1:8) Z toho je vidět, že autoritu nad dítětem má jak otec, tak i matka. Může se stát, že na ukazňování a výchovná pravidla máte odlišné názory, co dělat v takovém případě?

John, o kterém jsme se již zmiňovali, říká: „Myslím, že je důležité nedohadovat se před dětmi.“ Připouští ale, že táhnout za jeden provaz se snáz řekne, než udělá. Dodává: „Děti jsou velmi vnímavé. Přestože před dcerou své rozdílné názory nevyjadřujeme, pozná, když nejsme zajedno.“
Jak to John a Alison řeší? Alison vypráví: „Když nesouhlasím s tím, jak manžel dceru ukázňuje, řeknu mu to, až když je holka z doslechu. Nechci, aby si myslela, že může využívat našich rozdílných názorů k tomu, aby ‚rozdělila a panovala‘. Když pozná, že se na něčem neshodneme, řeknu jí, že je potřeba uznávat vyšší uspořádání, a tak stejně jako ona má poslouchat nás rodiče, já zase chci poslouchat tatínka jako hlavu rodiny.“ (1. Korinťanům 11:3; Efezanům 6:1–3) John říká: „Když jsme všichni pohromadě, většinou mám ukázňování dcer na starosti já. Ale když ví Alison o nějaké situaci víc, nechám ji, aby holky ukáznila ona, a podpořím ji. Když s ní v něčem nesouhlasím, řeknu jí to později.“
Je jistě důležité, aby neshody ohledně výchovy nepůsobily mezi vámi napětí a aby v očích dětí nepodkopaly vaši autoritu.
V PRAXI: Vyhraďte si čas, kdy si každý týden popovídáte o otázkách výchovy, a otevřeně si promluvte o všem, na čem se neshodujete. Zkuste také vidět věci z pohledu vašeho partnera a berte na vědomí skutečnost, že má s dítětem specifický vztah stejně jako vy.

Úloha rodičů vás může sbližit
Výchova dětí je velmi namáhavá a někdy se zdá, že vás stojí veškeré síly. Přijde však čas, kdy děti dospějí a odejdou z domu a vy budete zase se svým partnerem sami. V tu dobu se ukáže, zda vás výchova dětí zcelila nebo naopak rozdělila. Jistě byste si přáli, aby i poté, co vás děti opustí, byl váš vztah pevný a nerozdělitelný. V tom vám může pomoci text v Kazateli 4:9, 10: „Dva jsou lepší než jeden, protože mají dobrou odměnu za svou tvrdou práci. Vždyť kdyby snad jeden z nich upadl, druhý může svého společníka pozvednout.“
Když budete spolupracovat, může vám to přinést velmi dobré výsledky. Již zmiňovaní říkají:Carol „Věděla jsem, že můj manžel má spoustu hezkých vlastností, a při společné výchově dětí jsem ho poznala ještě z další stránky. Díky tomu, jak s láskou pečoval o naše dcery, ho ještě víc miluju a víc si ho vážím.“ John o Alison: „Když jsem viděl, jakou je moje manželka milující matkou, měl jsem ji ještě víc rád a obdivoval jsem ji.“
Když si v období výchovy dětí najdete s manželským partnerem čas jeden na druhého a spolupracujete jako tým, s tím jak budou vaše děti starší, bude vaše manželství stále pevnější. Svým dětem tak dáte ten nejlepší příklad.

NA ZAMYŠLENOU
▪ Kolik času každý týden trávím s manželským partnerem, aniž u toho jsou děti?
▪ Jak svého partnera podporuju, když děti ukázňuje?

Jména byla změněna.

Slovo inspirováno, zřejmě nebylo nejvhodnější, proto jsem použila jiné sdělění.

Článek byl přepsán se změnami podle článku Výchova dětí uveřejněného v časopise Strážná věž